Predator: Halálbolygó - Predator: Badlands (2025)

 

 Mindenekelőtt leszögezem: tisztában vagyok vele, hogy ezeket a gyilkos lényeket Yautja-nak is hívják. Olvastam könyveket és képregényeket, de nekem nem áll rá a szám erre a todományoskodó elnevezésre, amivel a bennfentességet szokás megvillantani. Igen, tudom, hogy a krumplis tésztát grenadírmarsnak is mondják, de mégsem használom ezt a megfelelőjét, ahogyan a farkamra sem mondom, hogy férfi genitália. (Amely még mindig nem egy olasz fagyimárka, hangzása ellenére sem...) A moziban meg Jaucsának írják a google fordítós feliratban, teszem hozzá. Hiszen mást sem olvashattunk, mint ezt a rohadt szöveget állandóan: Dek (Dikk), a jaucsa. 

 A predatorok mára kultikus szintre léptek, köszönhetően az első két résznek, természetesen, ahogyan az alienek is - az alapfilmek jóvoltából. Aztán eljöttek a kétezres évek, amikor is szépen kinyírják, vagy inkább kiherélik a legendákat. A miskároló kés gyakran a Disney kezében csillog, hiszen a horror műfaja sem úszhatja meg a Star Wars-féle rombolást és hiteltelenítést, deheroizálást. Az alienek jelen pillanatban az "Így neveld a sárkányodat" színvonalon tengődik... Míg a ragadozókat éppen most tették nevetségessé és fosztották meg misztikumától. Mert nem érdekel az eredetük. Hogy a Predatorok néznek-e otthon Mónika show-t, vagy szerelnek-e kerékpárokat, szoktak-e földi női ruhákba öltözni a tükör előtt maszturbálva. Mítosztalanítás folyik a bevételért, mindent kiárusítanak és megszerveznek, csak dőljön a lé és legyen minden sorozat elnyújtva, mint a rétestészta. 

 Igazságtalan lenne, ha a Predator esetében ezt csak napjainkra vonatkoztatnám. Történt egy borzalmas és nézhetetlen alkotás Bródy Adriennel, amely láttán elképedten vonogattam a vállamat, majd megtetézték ezt az indiánlányos mozival, amely tulajdonképpen a feminizmus dicsőítése okán született meg, nem a történet volt fontos. Tudom, sokan gyűlölitek a Shane Black-féle filmet is, viszont az legalább szórakoztató volt, igazi 80-as évekre visszakacsintó bolondozás és nem érdekel, hány pontját szegték meg a fejetekben létező törvénykönyveknek, a mai napig szeretem és élvezem. Mint ahogyan az Alien 4 is kimagaslóan jól teljesített nálam. Jut eszembe: meg kell néznem újra a "Terminátor: Genisys"-t is. 

 Igazándiból nem érdekelt az új Predator múvi, eszembe sem jutott volna moziba vándorolni emiatt, ám egy kedves jóbarátommal úgy döntöttünk, hogy inkább közös programként, mint mozizásként beülünk a 4DX-3D-s mesére, hogy aztán zabáljunk és igyunk valamit. Tudom, kutyát nem érdekli, de elmásztunk a Nyugatitól nem messze leledző Szeráj nevű török étterembe gyrost enni és csak reménykedem benne, hogy senki nem verte bele a farkát. Rajtam kívül..hehe. De nem hiszem, mert felismerném a sperma ízét... Vagyis, őőőő... Szóval sajnos a csípős szósz Erős Pista ízű volt és ott nem nagyon dolgozik egyetlen István sem, max Erős Mohamed... Úgyhogy gasztronómiailag nem volt egy élmény, legközelebb chiliszószt kéretik a borjúhúsra tenni, ne a paprika ízű cuccot. És a gyros végén szeretnék még húst az utolsó 8 harapásra és nem zőccséget. Majd mindennemű faxni (popKórn, Szprályt) nélkül beültünk a vetítésre, ahol kettőnkön kívül még hét ember tartózkodott. Megnéztük a szokásos fél órányi reklámot, amely tartalmazott fos magyar filmet (csak a szokásos űberromantikus űbervígjátékot), meg az Anaconda film valamiféle paródiájának tűnő izét Jack Schwartz-zal (vagy Blekk), amely émelyítően szánni való volt, csak a drága kebab miatt tartottam vissza a csandázást. A körülmények tehát ideálisak voltak, jól laktam (...és végre szartam is, mondaná a rottinghami János herceg...), jó társaságban voltam. csak a balsejtelem sötét fellege rontotta el a hangulatomat: én ezt nem fogom élvezni. És akkor most már térjünk rá a boncolásra váró alanyra:

 Dan Trachtenberg a felelős. Hiszen kicsiny kezében volt a Predator sorsa, már akkor is, amikor az ingyánlyány gyakta le a gyilkos vadászt a másik bolygóról, ami bizonyítja, hogy bármiféle baromságot le lehet nyomni a nézők torkán, ha ideológiai köpönyeget húzunk rá. Még jó, hogy a feminizmus oltárán áldozta fel a ragadozót, nem az LMBTQ lobbi volt az erősebb, mert hát mit művelt volna néhány lila hajú travi a predcsivel... Trachtenberg nem hülye: fogott egy mekdonálcos fejtörő papírost, amin útvesztő szokott lenni és meg is írta rá a 12 szavas forgatókönyvet. A Disney erre elégedetten kacsintott, de gondolom kikötötte, hogy legyen benne cuki kis állatka, ami majd jól megolvassza a nézők szívét. Így lett 14 szavas a szkript. Hogy teszkó gazdaságos legyen mindemellett, szinte humán tényező nélkül alakították ki a sztorit. 

 Egy haverom véleménye szerint az lenne az igazi jó Transformers film, amelyben nem szerepelnek emberek, csak a jó öreg robotok. Ezt a vélekedést nem nagyon osztom, mivel nem érezném magam élőlényként érintettnek egy rakás olajszagú ócskavas hadakozásában. Hát már a fiatalokegycsoportjaazerdeikiskunyhóban sem tud lázba hozni, ha azoknak semmi hozzám köthető értéke nincs, csupán annyi jellemvonásuk van, hogy szeretnek bulizni, meg drogozni. Ilyenkor van a hátralévó idő nézegetése és a gonosz gyilkos sürgetése: nyírd ki mindet az apja genitáliájába. Rengeteg karaktert vesztegethetnék még erre az egészre, de most már jöjjön a Halálbolygó története. Ne bassz, halálbolygó, mint egy megvalósult álom. 5 évesen.

 Rögtön a Barátok köztbe botlunk, családi perpatvar. A pillanat, amit sohasem vágytál látni, a Predatorok magánéletébe csöppenünk bele. Bartha Zsolt kávézót akar nyitni a kietlen boJgón. Ja, nem, bocs összekevertem: hogy az álcázó felszerelést megkapja, az ifjú Predátornak valami nagy tettet kell végrehajtani. Tudod, olyan bonyolult, mint egy játékban: ha legyőzöd a Bosst, akkor dob neked valami extra cuccot. Hát így megkomplikálták aztat a kurva forgatókönyvet. Apja szerint Dek, a néger nőként kinéző fiatal harcos egy nyámnyila fasz, ami BOJLERVESZÉLY!!! később be is bizonyosodik. Felvetődik a kérdés: a klán többi tagja vajh mit csinál azon a koszos és ridegen sivatagos planétán? Nézik a netflixet, szoba bicikliznek, esetleg teát szürcsölve klasszikafilológiát boncolgatnak? Száz szónak is egy a vége: édesapukája elküldi a halálbolygónak nevezett objektumra ágyéka gyümölcsét, hogy ott egy számunkra ismeretlen lényt megöljön az a csemete. Nem tévedünk: itt elrohant az agya a nagy forgatókönyvírónak és egy ismeretlen helyen egy ismeretlen lényt kell elpusztítani, hogy kapjon egy sima láthatatlanná tévő ruházati cikket. Ez a többismeretlenes egyenlet, ugye. Dobjunk egy hőst (haha) egy veszélyekkel és ócska fantáziával megalkotott placcra, hogy ott majd jól kikupálódjon. Mondjuk BOJLERVESZÉLY (!!!) semmi sem indokolja, hogy a végére megtanuljon közelharcolni, mint Csákk norrisz. Hősünk, DEK, Aki még nem JAUCSA, vagy HARCSA, le is zuhan a nagyondenagyon veszéJes boJgón. Ott felfedezi, hogy a réten üvegszilánkok nőnek, meg tüskéket lövő növények, meg minden szar, ami ki akarja nyírni. Szerencsére (?) egy félbeszakított robotnő, Thia, a segítségére van, akit klasszikus bőbeszédűséggel (á lá C3PO), érzésekkel és némi leszbikus hajlammal vert meg a sors. Legalábbis úgy nyavalyog valami Tessa nevezetű másik androidról. A Gemma nevű égitesten Deknek meg kell ölnie egy kaliszkot, amiben Thia van a segítségére. Érzed ezt a bűzt? Érzed, hogy belerángatnak a bugyutizmusba (tudom, hogy ez a szó nem létezik, hát most ennek örömére megalkottam...). Semmi értelme nincs, semmi tétje nincs, ez egy mellékküldetés egy játékban, amit le akarnak nyomni a torkunkon. Olyan, mintha James Bond az Északi-sarkon pornóújság-terjesztőkre csapna le. Nulla szabály, nulla IQ, most aztán kiszabadítjuk a szellemet a palackból és azt bábozunk el a Predatorral, amit akarunk. És mit is akarunk? Hát egy cuki szörnyecskét, mert a Star Wars-nál is bejöttek a Porgok. Mi más is kerülhetne a reggeli kakaósbögrére, mint a szeretetreméltó hatalmas szemű édibédi kis élőlény, aki a Picur névre hallgat. Nem, nem Indiana Jones spannjáról beszélünk és nem Pom-pom Picurjáról. (Hú ez már pedofilisztikus... Persze ilyen szóról sem nagyon tudok...) 

 Picur nagy harcos, bár később kiderül, mérete alapján csak sperma nagyságú. Tanult barátom már a film közepén megfejtette a vele kapcsolatos rejtélyt, amelyet nem életleneszűségem, hanem érdektelenségem miatt nem akartam tudni. A morcos Ragadozó magával cipeli a hasznos tudással eltelített locsogó ócskavasnőt, amelyet szintén cukiságfaktorral akartak eladni nekünk, nézőknek. Csoda, hogy dalra nem fakadt a gülüszemű Picurral és a kis galambok nem szálltak satnya vállára. Megtudjuk tőle, hogy a kaliszk nevű izé felfalta az android társait, fene az ízlését, még csak nem is húst eszik, hanem sűrített tejet. Thia amúgy használhatatlan, bár így kettészakítva szája még praktikus orális szexre. De ezt nem aknázzák ki, lévén gyerekeknek készült mesécske, meg hát a Predator nemi életéről még nem lebbentette fel a fátylat a Disney. Amúgy, ha rajtuk múlna, akkor úgyis csak kisfiúkat dugna. 

 Eközben Tessa, aki szigorúan nácinak néz ki, tehát tiszta és szőke hajú, ezáltal gyűlöletes, droidseregével szintén elindul a kaliszkot befogni a Weyland-Yutani megbízásából. Nagy cég lehet ez kérem szépen, nagyobb, mint a Nestlé, vagy az Alza.hu, mert mindenhol ott van, kivéve a jutyubon nem rontja a zenei élményt. Megindul a versengés, az egyik oldalon a gonosz Tessa (aki Thia tesssója), a másikon a fiatal Whoopy Goldberg, a pinátlan robot és Picur, a plüssfranchise miatt bepréselt élőlény. Óriási harcok kezdődnek, a szék meg majd kidob a 4DX miatt, amelyről el kell árulnom, hogy csak érdekes és izgalmas filmek alkalmával működik funkcionálisan. Ilyen szar és búbánatos mozi esetén csak dobálta unott testem ide-oda és ütögette hátamat, majd néha levegőt fújt a fülembe. Arról hallottatok, hogy néger törzseknél a tehenek vaginájába fújnak levegőt. hogy tejelésre izgassák őket? Tudom, hogy ez egy érdektelen információ, de a film még ennyi izgalommal sem szolgál. Egyetlen másodpercnyi szorongás nem fogott el, egyetlen pillanatnyi aggodalom, feszültség nem borzolta meg karomon a szőrt,és nem azért, mert elhatároztam, hogy ez egy szar élmény lesz. Inkább a Disney-nél határozták el. Aztán jön a heppiend. (Mint a viccben: Mindjárt jön a heppiend, -Mindegy, csak ne elém üljön...) Mindenki megsimogat mindenkit, a gyilkos lény, a Predator nagyon szeret mindenkit és az immáron ánusszal rendelkező robotkurva is szeret mindenkit és a hirtelen óriásra nőtt Picur is szeret mindenkit. Olyan, mint egy hippitanya az LMBTQ negyedben. 

 A Disney pedig elégedetten bólogat, miközben a herélőkést úgy emeli megdicsőülten a levegőbe, mint a ragadozó a fénylő kardot, amit valami kisebb boss dobott neki valamelyik játékban. A fejcsóválástól meg megfájdult a nyakam. Ha ezt én otthon kezdem el nézni, hát a harmadik percben kikapcsolom és sörösüveget vágok a televízió képernyőjébe. Hol van a tesztoszteron? Hol van a tökösség? Hol van a keménység, hol van a szórakoztatás? Néhány gyenge poénka elhangzik, a primitív parasztok kacarásztak is körülöttünk, mert hát akkora humorforrás a sokat pofázó droidnő. Olyan, mint egy gyerek filmálma. Aranyos, de ezt ne tegyük már normává. Egy selejt Predator selejt élményei és röhejes sztorija. A legközelebbi Alien vs Predatorban gondolom leszopja egymást a két nagy ellenfél. A megvalósítás tökéletes és bőven volt időm átgondolni, mi a lófasz történik, amikor már minden adott technikailag egy jó filmre, akkor miért öntenek a nyakunkba egy lavór fost történetileg? Elképesztően rossz mozi, senkinek nem tudom ajánlani 10 éves kor fölött. Hol van már a Schwarzenegger, vagy a Glover-féle akció-horror fíling? Ez egy nyálas se füle se farka fikció, amellyel sértően hülyének akar nézni bennünket. Ahogyan fentebb írtam, totálisan tét nélküli, nincs benne ember, nincs benne szerethető karakter. Hát erre halad a filmipar, a Disney-vel az élen. Ebből nem kérek. Inkább a régi Predatort akarom, aki nem JAÓSKA, amelyik könyörtelen mészáros és szívtelen ragadozó. Ez meg egy ratyi érzelgős nulla, az egyetlen férfias benne a mély hangja. Nincs olyan momentuma a filmnek, amelyre jó szájízzel tudnék gondolni. persze senki sem szereti nézni a kedvenc disznójának a vágását. Szegény Röfi, mit tettek veled? Jelentem a Predator nem lett levágva, csak a nagy mesecég feldobta az asztalra és seggbe rakta erőszakosan és többször is. Két eset lehetséges: vagy jön ezután a nulla után egy nagyon jó Ragadozó múvi.. Vagy maradnak az emlékek és  régi filmek nekünk. Senki nem a könyörületes hippi Predator miatt szeretett bele ebbe a franchise-ba.

 Azért volt ám heppiend: hazafelé hotdogot ettem és Arany Ászokat ittam a vonaton.

Na ennyit erről a filmes okádékról.

Sötét erők fogságában - Mind, Body & Soul (1992)

 

 Nyitójelenet: Egy szőke nőt ölelgető kamerába néző faszi, háttérben talán Nagymaros lankái. A férfi igyekszik rábeszélni a hölgyet, hogy találkozzon a barátaival. Így kezdődnek az amatőr gangbang videók. Legalábbis azt mesélik. 

  Vágás, majd megtekinthetjük a pokol kapuját, amely egy kis kertvárosi vityilló, verandával, rögtön a Coop mellett, előtte két Yugo autó áll. Odabent a sátán szolgái éppen vecsernyére készülnek, megy a zsongás, a szektások recepteket  és sátáni- házipraktikákat cserélnek informálisan egymással. 

 A nő, akit Brendának neveznek, megkérdezi: "- Miért van mindenki feketében?"  Úgy látszik, szegény sosem volt még Depeche Mode bulin. Üdítő ártatlanságával nem gyanakszik a leányzó, akkor sem, amikor egy baszott nagy pentagramma előtt ácsorgó kámzsás fickó képezi a nagyszoba díszletét.  A férfi megszólal, röhejesen mélyített rajzfilm-hangon és ennek örömére becipelnek egy fehérbe öltözött biztosan nem szüzet, akit feláldozásra szántak. 

 Fontos pillanatok előtt állunk: az első csöcs-kontent 2:20. percnél. Nyilván az alkotók tisztában voltak azzal, hogy ezt a fos mozit bizony csak ezzel a Jokerrel lehet valahogy elfogadhatóvá tenni. A szekta tagjai azt kezdik el kántálni, hogy: - Hö-Hö-Hö-Hö-Hö.  Hősnőnk kissé lassan érkezik meg a dologba és ezidőtájt kapcsol, hogy nem a heti szülői munkaközösség tökfaragó ceremóniájára futott be, hanem itten valami fekete mise van feketék nélkül. Váratlanul beront a rendőrség, akiket senki nem hívott, talán azt hitték, hogy egy éjjel-nappali Dunkin Donuts, ezért kirántott fegyverrel viharzanak be és sikerül is a hatalmas fogás: mindenki elmenekül, csak a faszija által odacipelt Brenda és a pentagrammára feszített áldozat marad a két mesterzsarunak. 

 A halálra szánt nő kapásból senkit nem tud azonosítani, csak az egyetlen ártatlan picsát. Hát, ezt sem az eszéért szeretik. A rendőrségen kiderül: szegény szeplőtelen Brendácska hónapok óta át volt verve szerelme, Sátánista Karl által, ezért ímmel-ámmal megmutatja, hol lakik kedvese, aki ugyan mindenben hazudott, de a valódi lakcímén kúrogatta a leányzót, Mindenféle erősítés nélkül, kettesben a nyomozóval indulnak felfedezni a szektás Karl lakhelyét, aki otthon valószínűleg ördögi pirítóskrémmel keni a kétszersültjét, de aztán néhány hülye arckifejezés után felrobbantja otthonát, nem sajnálva esetleges plüssmaci gyűjteményét sem. 

 Következik a főcím. Végre.

A főszerepben Ginger Lynn  Allen. A szemfülesek és műveltek azonnal vágják, ki is a hölgy, hiszen vagináját jobban ismerhetjük, mint mosolyát, A 80-as évek kötelezően ismert pornószínésznője megpróbált más műfajban is utazni - de itt is csak szopott. Nyilván a forgatókönyv bonyolultabb volt, mint a "pizzásfiú análba pakol, aztán lenyeled neki" és a madame arra következtetett ebből, hogy eljött a kitörés ideje. Jelentem, nem sikerült, jóval későbbi korszakokban is megmustrálhatjuk minden pozícióban. 

 Mellette Wings Hauser (Házi Szárnyas?) a másik főszereplő, Sörös Sándor bársonyos szinkronhangjával és angyalkákhoz méltó göndörös fürtökkel, ő John, az ügyvéd.

 És a kedvencem, Jay Richardson, aki olyan, mint Mucsi, aki sosem tud saját magán kívüli karaktert játszani, itt is a cigit faló laza figura, most éppen zsaru.

A rendező-prodjuszer-író pedig Rick Sloane. Hát, már megint egy önmegvalósító, akinek sosem sikerült a komolyabb filmesek közé betörnie. Mondjuk, ha ezt a csodát végignézed, ez nem fog meglepetésként érni.

  De folytatódjanak a kalandok!:

 A nyomozás akadályoztatásáért Brenda rács mögé kerül, amit azért komoly lehetett összehozni, gondolom az alkotóknak a minimális ismeretei is hiányoztak a törvények irányába. Cellába zárják, aminek semmi értelme, annak fényében, hogy még egy kirendelt védőt sem kapott kihallgatása során, persze ez itt egy filmes oldal, nem egy jogi portál, befejeztem. 

 Öröm az ürömben, hogy cellatársnőjének elpanaszolhatja bánatát, aki azonnal átérzi lelke szomorúságát és saját dolgaival nem foglalkozva, teljes szívvel áll Brenda mellé. Ha Ginger Lynn még a régi jó iparban nyomult volna, női cella nem maradt volna szárazon a fröcsköléstől, de be kell érnünk ezzel a rohadtul erőltetett, hirtelenjében érkezett örökbarátsággal, amely amúgy hiába teljesen röhejes, ellenben ügyesen folytatja a film totálisan idióta vonalát. 

 Itt lép a sztoriba Hauser, az ügyvéd John szerepében, aki nem tudja, hogy Ginger Lynn játssza Brendust, ezért nem teszi magáévá minden létező pozitúrában, ehelyett érdekes módon Pro Bono vállalja ügyét és még magához is költözteti, amely már megint nem igazán egyezik a törvényekkel. Mert hát azt tegyük hozzá: a hölgynek mindene odalett, amikor Karl lakása felrobbant. Újabb adalék, amazonunk erkölcsi felfogásához: 3 hónap alatt már oda is költözött a kanhoz, vajon az első aktus még ismeretségük előtt esett meg? Aztán azonnal befészkel egy idegenhez. John, a fehér lovag azonnal kifizeti zsebből az óvadékot (ez vagy egy angyal, vagy nagyon baszni akar...), 

 Színésznőnk szabadlábra helyeződne, de ekkor érkezik egy megrázó momentum: a gonosz tekintetű és a szektában is tagként funkcionáló börtönőr - aki egyedül látja el az őrzést, szemmel láthatólag -  megerőszakolja egy öltözőben, méghozzá fasz nélkül, bugyin keresztül, nadrágban. Ezt hívják a klasszikus "száraz baszásnak" (by Raki), amely egy forgalmas helyen esett meg, de végre újabb melleket láthatunk. Mi más gördítené tovább a sztorit, mint egy behatolás nélküli abúzus? Szerencsére sikerül letépnie az erőszaktevő fura medálját, mondjuk nem tudom, honnan, hiszen addig sehol sem láttunk ilyet rajta. 

 Az arány viszont megnyugtató, eddig úgy 5 és fél percenként látunk emlőket, talán a készítők ebben reménykedtek, hogy megmenti a filmet, de hiába, ez olyan, mintha egy trágyadomb  tetejére koktélcseresznyét illesztenénk. 

 Gonosz Karl meglátogatja és megfenyegeti a prókátor lakásán Brendát, miközben öribarinője, a börtönben hagyott Réjcsöl komoly nyomozásba kezd a sátáni fegyőr után, ami nagy ötlet egy ilyen kiszolgáltatott helyzetben. Ebből is láthatjuk, hogy a leányzó olyan hülye, hogy ha ló lenne, tolná a szekeret. 

 Újabb komor és röhejes sátánista ankétot látunk, ahol a fővezér kijelenti: "-A mai naptól fogva sokkal jobban kell leplezni létezésünket...". Talán kezdhették volna azzal, hogy nem ugyanabban a bungalóban jönnek össze, amit a rendőrség már ismer. Ráadásul le is gyártanak egy hullát, amelyet el sem igazán rejtenek. Hát ez valahogy nem jött össze. Brenda és Réjcsöl viszont látja álmában az egész rituálét. Főhősnőnk el is panaszolja ezt John-nak: "-Láttam álmomban, hogy a szekta megcsonkított egy nőt, de épp, amikor levágták a fejét, felébredtem." Ez nagyon kesergően hangzik, mint amikor nekem is szexuális tartalmú álmom van, de a beteljesülés előtt felriadok. Nos, kinek mi a szép álom. 

 Aztán itt a piros-hol a pirost kezdenek játszani, de hiába a nagyon romantikus játék és a mélyreható, továbbá röhejes társalgás, Brenda baszatlan marad. Barátnőjét viszont szabadlábra engedi a börtönőr, mert ez így működik: felülírja a bíróság döntését és a  törvényeket, ráadásul ki tudja, a csaj miért volt bevarrva, lehet, hogy tömeggyilkos. Ennek a figurának szemmel láthatóan nincsenek sem főnökei, sem kollégái.  Kellemes meglepetés éri hősnőnket. meghívják a helyi Mónika Show-ba, a nyomozó pedig elviszi egy vidám hullanézőbe - a nő, akit álmában látott, levágott fejjel és kirakati baba minőségben. Most halott csöcs-kontent, majd a zsaru közli, hogy egy pentagrammát véstek az áldozat keblére, amelyet nem baj, hogy megemlít, mert amúgy nincs rajta, így legalább közléséből megtudjuk. 

 Egy kis érdekesség: dolgom volt, ezért 39:05-nél megállítottam a filmet. Amikor újra visszahelyezkedtem elé, éppen a helyi rendőrség épületét láthattam. Na kérem szépen különös egy hivatal ez: ki vannak törve az ablakai. Na, ilyen az, amikor a suszternek lukas a cipője... 

 Az ügyvéd ellenzi a show műsor tervét: Szerepelni akar a tévében? Akkor vegyen magának egy csatornát! (Ezt anno 2002-ben Medgyessy Péter is elsütötte:  akinek tévé kell, vegyen magának...) 

  Kiderül, hogy Réjcsöl és Brenda ugyanazt álmodta és az itt nem az, hogy közösen kapaszkodnak fel egy vastag banánfára, hanem az áldozás. Brenda olyan kurva pofátlan, hogy nem elég neki az ingyen kéró, még a bűnöző barátnőjét is odacuccoltatja. Majd ismét a fekete mise helyszínére megyünk vele és ügyvédjével, amely most meg le van zárva rendőrségi szalagokkal, holott tegnap még vígan hö-hö-höztek ott az ördögimádók, miközben fejetlenítettek egy hölgyet. Érthetetlen, de én lennék a legnagyobb hülye, ha bármiféle következetességet keresnék ebben a baromságban. A stúdióban találkozik Tur(h)ával, a fekete mágia papnőjével, aki csupa rejtélyes és értelmetlen faszságot beszél. Brenda élőben a Mónika showban így vall exéről: nos amikor megismertem nem úgy tűnt, mintha bármi szokatlan lenne benne. Ez volt igazán ijesztő. " Ahá. értem, az lett volna a normális, ha azonnal feláldoz egy bakkecskével közösülve..? 

 A stúdió egyik segédmunkása, az ifjabb Lisztes Krisztián-szerű Sean vállalja, hogy kocsival hazafuvarozza Brendát, aki ideges, amire minden oka meg van, mert Turhának sokkal nagyobb mellei vannak, persze ő holmi rettegésről hazudozik. A börtönőr pedig rájuk tapad és le akarja őket sodorni az útról. De aggódásra semmi ok:  a medál mágiája segítségével az üldözőjük elhalálozik. Réjcsöl bejelentkezik Turához. A mágia papnője közli, hogy már várta, de aztán fogalma sincs arról, hogy miért jött hozzá. Tura szerencsére átlátszó felsőben van, így újabb csöcs tartalom.

  És megidéz egy gagyi démont, aki segít levenni az átkot róla (miféle átkot...?), de csak, ha hoznak kaprot, bodzát és egyéb alapanyagokat neki. Hát bazmeg, a pokolban is sütit sütnek? Cserébe ad egy koporsószöget. Hát, haver, ezzel ne próbálkozz a Spárban bevásárolni a kapros-túróshoz.

 Később megkérdezi Brendát: hol alhatok ma éjjel, de felejtsük el a nedves réseket, a kanapéra száműzik Réjcsölt.

 És a legdurvább: nem a pinabubus ügyvéd hágja meg a főszereplőnőt, hanem Sean a segédmunkás kerül közel a tűzhöz. Hát kérem, vannak ebben a műben komoly fordulatok! Ginger itt már szerepben van, csak fekszik és meztelenül van. De... Kiderül, hogy Sean a legnagyobb lúzer. A fél világ által megrakott hölggyel nem szexelhet,  mert az lelkileg zaklatott. Bezzeg, amikor 1/2 Afrika alávert, akkor kiegyensúlyozott volt a drága. 

 Brenda karaktere eközben némileg minden ok nélkül átalakul és már szkeptikus, ugat mindenkivel - cserébe a zsaru hirtelen hinni kezd neki, amely indokolatlan. Megjegyzem: a filmben eddig semmi érdemleges nem történt. Nos, spoiler: ezután sem fog nagyon. 

 Réjcsöl viszont meghal. Azért nem teszem az érdemleges kategóriába, mert ha esetleg az a vége a filmnek, hogy egy atombomba végez minden szereplővel, az is jéghidegen hagyna. Karl beólálkodik és a nő természetesen zuhanyzik, így láthatunk egy igen komoly Pszichós jelenetet. Csak vicceltem. inkább komolytalan. Főleg, hogy nem is ezt a picsát akarta kinyírni, hanem a főszereplőt. Megjön Sean, akit Karl szúrni akar, már hogy késsel és percekig henteregnek, már hogy erőszakilag és nem nemileg.  De a gonosz ráfarag: jól meghal. A fiatalember meg megsértődik, mert érthetetlen módon  hőnőnk nem akarja hívni a zsarukat, annak ellenére, hogy két hulla van a lakásban. Reakció: a kölyök otthagyja a picsába a nőt a hullákkal. Én még sosem tudtam ennyire megsértődni, bár volt, hogy hagytam ott hölgyet, amikor nem akart sört fizetni nekem. 

És akkor jön az a hatalmas csavar. Meg a nagy leszámolás, érdekes módon megint a Coop melletti lakásban, amely újra szabadon belakható kéró az ördögimádók számára. A felmentő Sean megjön és egy fáklyával sakkban tartja az egész szektát, akik úgy viselkednek ennek hatására, mint a medvék, meghátrálnak. Hőseink a főgonoszra dobják a fáklyát, aki valószínűleg benzinben fürdött, mert úgy ég hirtelen, mint a rejsztág.  Minden leég, hepiend, csak tudnám akkor mi a faszomnak kellett az a rohadt koporsószeg?

 Másfél óra felhőtlen ökörség, ezt tudom mondani. Amúgy meglep, hogy egy ilyen jellegtelen nő pornószínész lehetett, tényleg semmi extra, Pirike a szomszédból. Gondolom akkoriban inkább bevállalósnak kellett lenni, mint különlegesnek. És hát ezt igazán elmondhatjuk Gingerről, hiszen a faszerdő helyett bejelentkezett ebbe a kavargó trágyalészerű alkotásba. Egyetlen következetes pontja nem volt a filmnek, dermesztően logikátlan, mintha a Föld bolygó szabályai és realitása helyett egy olyan dimenzióban járnánk, ahol minden kifordult önmagából. A dramaturgia röhejes, amit ijesztőnek szántak, az vicces, ha tinédzserként látom VHS-en, úgy is röhögőgörcsöt kaptam volna tőle, pedig akkoriban azért minden szart bevett még a gyomrunk. A díszletek megrázóan olcsók, a börtönből való szabadulás abból áll, hogy kiveszik a cuccaikat egy öltözőszekrényből, sőt, Réjcsöl úgy kerül szabadlábra, hogy kis kék rabruhájára felkap egy farmerdzsekit. A szerepeket túljátsszák, pojácáskodnak, a forgatókönyvet pedig egy betanított csimpánz írhatta. Egyetlen érzelmet nem képes kicsiholni belőlünk, talán csak a keblek, történnek dolgok benne, de ettől még dögunalmas. A magamfajta trash-rajongó számára is vállalhatatlan, így azt ajánlom társaságban nézzétek végig, jó sok alkohol mellett. 

Ui: Bátorságom határtalan, hiszen már másodszor néztem meg ezt a műalkotást!