A predatorok mára kultikus szintre léptek, köszönhetően az első két résznek, természetesen, ahogyan az alienek is - az alapfilmek jóvoltából. Aztán eljöttek a kétezres évek, amikor is szépen kinyírják, vagy inkább kiherélik a legendákat. A miskároló kés gyakran a Disney kezében csillog, hiszen a horror műfaja sem úszhatja meg a Star Wars-féle rombolást és hiteltelenítést, deheroizálást. Az alienek jelen pillanatban az "Így neveld a sárkányodat" színvonalon tengődik... Míg a ragadozókat éppen most tették nevetségessé és fosztották meg misztikumától. Mert nem érdekel az eredetük. Hogy a Predatorok néznek-e otthon Mónika show-t, vagy szerelnek-e kerékpárokat, szoktak-e földi női ruhákba öltözni a tükör előtt maszturbálva. Mítosztalanítás folyik a bevételért, mindent kiárusítanak és megszerveznek, csak dőljön a lé és legyen minden sorozat elnyújtva, mint a rétestészta.
Igazságtalan lenne, ha a Predator esetében ezt csak napjainkra vonatkoztatnám. Történt egy borzalmas és nézhetetlen alkotás Bródy Adriennel, amely láttán elképedten vonogattam a vállamat, majd megtetézték ezt az indiánlányos mozival, amely tulajdonképpen a feminizmus dicsőítése okán született meg, nem a történet volt fontos. Tudom, sokan gyűlölitek a Shane Black-féle filmet is, viszont az legalább szórakoztató volt, igazi 80-as évekre visszakacsintó bolondozás és nem érdekel, hány pontját szegték meg a fejetekben létező törvénykönyveknek, a mai napig szeretem és élvezem. Mint ahogyan az Alien 4 is kimagaslóan jól teljesített nálam. Jut eszembe: meg kell néznem újra a "Terminátor: Genisys"-t is.
Igazándiból nem érdekelt az új Predator múvi, eszembe sem jutott volna moziba vándorolni emiatt, ám egy kedves jóbarátommal úgy döntöttünk, hogy inkább közös programként, mint mozizásként beülünk a 4DX-3D-s mesére, hogy aztán zabáljunk és igyunk valamit. Tudom, kutyát nem érdekli, de elmásztunk a Nyugatitól nem messze leledző Szeráj nevű török étterembe gyrost enni és csak reménykedem benne, hogy senki nem verte bele a farkát. Rajtam kívül..hehe. De nem hiszem, mert felismerném a sperma ízét... Vagyis, őőőő... Szóval sajnos a csípős szósz Erős Pista ízű volt és ott nem nagyon dolgozik egyetlen István sem, max Erős Mohamed... Úgyhogy gasztronómiailag nem volt egy élmény, legközelebb chiliszószt kéretik a borjúhúsra tenni, ne a paprika ízű cuccot. És a gyros végén szeretnék még húst az utolsó 8 harapásra és nem zőccséget. Majd mindennemű faxni (popKórn, Szprályt) nélkül beültünk a vetítésre, ahol kettőnkön kívül még hét ember tartózkodott. Megnéztük a szokásos fél órányi reklámot, amely tartalmazott fos magyar filmet (csak a szokásos űberromantikus űbervígjátékot), meg az Anaconda film valamiféle paródiájának tűnő izét Jack Schwartz-zal (vagy Blekk), amely émelyítően szánni való volt, csak a drága kebab miatt tartottam vissza a csandázást. A körülmények tehát ideálisak voltak, jól laktam (...és végre szartam is, mondaná a rottinghami János herceg...), jó társaságban voltam. csak a balsejtelem sötét fellege rontotta el a hangulatomat: én ezt nem fogom élvezni. És akkor most már térjünk rá a boncolásra váró alanyra:
Dan Trachtenberg a felelős. Hiszen kicsiny kezében volt a Predator sorsa, már akkor is, amikor az ingyánlyány gyakta le a gyilkos vadászt a másik bolygóról, ami bizonyítja, hogy bármiféle baromságot le lehet nyomni a nézők torkán, ha ideológiai köpönyeget húzunk rá. Még jó, hogy a feminizmus oltárán áldozta fel a ragadozót, nem az LMBTQ lobbi volt az erősebb, mert hát mit művelt volna néhány lila hajú travi a predcsivel... Trachtenberg nem hülye: fogott egy mekdonálcos fejtörő papírost, amin útvesztő szokott lenni és meg is írta rá a 12 szavas forgatókönyvet. A Disney erre elégedetten kacsintott, de gondolom kikötötte, hogy legyen benne cuki kis állatka, ami majd jól megolvassza a nézők szívét. Így lett 14 szavas a szkript. Hogy teszkó gazdaságos legyen mindemellett, szinte humán tényező nélkül alakították ki a sztorit.
Egy haverom véleménye szerint az lenne az igazi jó Transformers film, amelyben nem szerepelnek emberek, csak a jó öreg robotok. Ezt a vélekedést nem nagyon osztom, mivel nem érezném magam élőlényként érintettnek egy rakás olajszagú ócskavas hadakozásában. Hát már a fiatalokegycsoportjaazerdeikiskunyhóban sem tud lázba hozni, ha azoknak semmi hozzám köthető értéke nincs, csupán annyi jellemvonásuk van, hogy szeretnek bulizni, meg drogozni. Ilyenkor van a hátralévó idő nézegetése és a gonosz gyilkos sürgetése: nyírd ki mindet az apja genitáliájába. Rengeteg karaktert vesztegethetnék még erre az egészre, de most már jöjjön a Halálbolygó története. Ne bassz, halálbolygó, mint egy megvalósult álom. 5 évesen.
Rögtön a Barátok köztbe botlunk, családi perpatvar. A pillanat, amit sohasem vágytál látni, a Predatorok magánéletébe csöppenünk bele. Bartha Zsolt kávézót akar nyitni a kietlen boJgón. Ja, nem, bocs összekevertem: hogy az álcázó felszerelést megkapja, az ifjú Predátornak valami nagy tettet kell végrehajtani. Tudod, olyan bonyolult, mint egy játékban: ha legyőzöd a Bosst, akkor dob neked valami extra cuccot. Hát így megkomplikálták aztat a kurva forgatókönyvet. Apja szerint Dek, a néger nőként kinéző fiatal harcos egy nyámnyila fasz, ami BOJLERVESZÉLY!!! később be is bizonyosodik. Felvetődik a kérdés: a klán többi tagja vajh mit csinál azon a koszos és ridegen sivatagos planétán? Nézik a netflixet, szoba bicikliznek, esetleg teát szürcsölve klasszikafilológiát boncolgatnak? Száz szónak is egy a vége: édesapukája elküldi a halálbolygónak nevezett objektumra ágyéka gyümölcsét, hogy ott egy számunkra ismeretlen lényt megöljön az a csemete. Nem tévedünk: itt elrohant az agya a nagy forgatókönyvírónak és egy ismeretlen helyen egy ismeretlen lényt kell elpusztítani, hogy kapjon egy sima láthatatlanná tévő ruházati cikket. Ez a többismeretlenes egyenlet, ugye. Dobjunk egy hőst (haha) egy veszélyekkel és ócska fantáziával megalkotott placcra, hogy ott majd jól kikupálódjon. Mondjuk BOJLERVESZÉLY (!!!) semmi sem indokolja, hogy a végére megtanuljon közelharcolni, mint Csákk norrisz. Hősünk, DEK, Aki még nem JAUCSA, vagy HARCSA, le is zuhan a nagyondenagyon veszéJes boJgón. Ott felfedezi, hogy a réten üvegszilánkok nőnek, meg tüskéket lövő növények, meg minden szar, ami ki akarja nyírni. Szerencsére (?) egy félbeszakított robotnő, Thia, a segítségére van, akit klasszikus bőbeszédűséggel (á lá C3PO), érzésekkel és némi leszbikus hajlammal vert meg a sors. Legalábbis úgy nyavalyog valami Tessa nevezetű másik androidról. A Gemma nevű égitesten Deknek meg kell ölnie egy kaliszkot, amiben Thia van a segítségére. Érzed ezt a bűzt? Érzed, hogy belerángatnak a bugyutizmusba (tudom, hogy ez a szó nem létezik, hát most ennek örömére megalkottam...). Semmi értelme nincs, semmi tétje nincs, ez egy mellékküldetés egy játékban, amit le akarnak nyomni a torkunkon. Olyan, mintha James Bond az Északi-sarkon pornóújság-terjesztőkre csapna le. Nulla szabály, nulla IQ, most aztán kiszabadítjuk a szellemet a palackból és azt bábozunk el a Predatorral, amit akarunk. És mit is akarunk? Hát egy cuki szörnyecskét, mert a Star Wars-nál is bejöttek a Porgok. Mi más is kerülhetne a reggeli kakaósbögrére, mint a szeretetreméltó hatalmas szemű édibédi kis élőlény, aki a Picur névre hallgat. Nem, nem Indiana Jones spannjáról beszélünk és nem Pom-pom Picurjáról. (Hú ez már pedofilisztikus... Persze ilyen szóról sem nagyon tudok...)
Picur nagy harcos, bár később kiderül, mérete alapján csak sperma nagyságú. Tanult barátom már a film közepén megfejtette a vele kapcsolatos rejtélyt, amelyet nem életleneszűségem, hanem érdektelenségem miatt nem akartam tudni. A morcos Ragadozó magával cipeli a hasznos tudással eltelített locsogó ócskavasnőt, amelyet szintén cukiságfaktorral akartak eladni nekünk, nézőknek. Csoda, hogy dalra nem fakadt a gülüszemű Picurral és a kis galambok nem szálltak satnya vállára. Megtudjuk tőle, hogy a kaliszk nevű izé felfalta az android társait, fene az ízlését, még csak nem is húst eszik, hanem sűrített tejet. Thia amúgy használhatatlan, bár így kettészakítva szája még praktikus orális szexre. De ezt nem aknázzák ki, lévén gyerekeknek készült mesécske, meg hát a Predator nemi életéről még nem lebbentette fel a fátylat a Disney. Amúgy, ha rajtuk múlna, akkor úgyis csak kisfiúkat dugna.
Eközben Tessa, aki szigorúan nácinak néz ki, tehát tiszta és szőke hajú, ezáltal gyűlöletes, droidseregével szintén elindul a kaliszkot befogni a Weyland-Yutani megbízásából. Nagy cég lehet ez kérem szépen, nagyobb, mint a Nestlé, vagy az Alza.hu, mert mindenhol ott van, kivéve a jutyubon nem rontja a zenei élményt. Megindul a versengés, az egyik oldalon a gonosz Tessa (aki Thia tesssója), a másikon a fiatal Whoopy Goldberg, a pinátlan robot és Picur, a plüssfranchise miatt bepréselt élőlény. Óriási harcok kezdődnek, a szék meg majd kidob a 4DX miatt, amelyről el kell árulnom, hogy csak érdekes és izgalmas filmek alkalmával működik funkcionálisan. Ilyen szar és búbánatos mozi esetén csak dobálta unott testem ide-oda és ütögette hátamat, majd néha levegőt fújt a fülembe. Arról hallottatok, hogy néger törzseknél a tehenek vaginájába fújnak levegőt. hogy tejelésre izgassák őket? Tudom, hogy ez egy érdektelen információ, de a film még ennyi izgalommal sem szolgál. Egyetlen másodpercnyi szorongás nem fogott el, egyetlen pillanatnyi aggodalom, feszültség nem borzolta meg karomon a szőrt,és nem azért, mert elhatároztam, hogy ez egy szar élmény lesz. Inkább a Disney-nél határozták el. Aztán jön a heppiend. (Mint a viccben: Mindjárt jön a heppiend, -Mindegy, csak ne elém üljön...) Mindenki megsimogat mindenkit, a gyilkos lény, a Predator nagyon szeret mindenkit és az immáron ánusszal rendelkező robotkurva is szeret mindenkit és a hirtelen óriásra nőtt Picur is szeret mindenkit. Olyan, mint egy hippitanya az LMBTQ negyedben.
A Disney pedig elégedetten bólogat, miközben a herélőkést úgy emeli megdicsőülten a levegőbe, mint a ragadozó a fénylő kardot, amit valami kisebb boss dobott neki valamelyik játékban. A fejcsóválástól meg megfájdult a nyakam. Ha ezt én otthon kezdem el nézni, hát a harmadik percben kikapcsolom és sörösüveget vágok a televízió képernyőjébe. Hol van a tesztoszteron? Hol van a tökösség? Hol van a keménység, hol van a szórakoztatás? Néhány gyenge poénka elhangzik, a primitív parasztok kacarásztak is körülöttünk, mert hát akkora humorforrás a sokat pofázó droidnő. Olyan, mint egy gyerek filmálma. Aranyos, de ezt ne tegyük már normává. Egy selejt Predator selejt élményei és röhejes sztorija. A legközelebbi Alien vs Predatorban gondolom leszopja egymást a két nagy ellenfél. A megvalósítás tökéletes és bőven volt időm átgondolni, mi a lófasz történik, amikor már minden adott technikailag egy jó filmre, akkor miért öntenek a nyakunkba egy lavór fost történetileg? Elképesztően rossz mozi, senkinek nem tudom ajánlani 10 éves kor fölött. Hol van már a Schwarzenegger, vagy a Glover-féle akció-horror fíling? Ez egy nyálas se füle se farka fikció, amellyel sértően hülyének akar nézni bennünket. Ahogyan fentebb írtam, totálisan tét nélküli, nincs benne ember, nincs benne szerethető karakter. Hát erre halad a filmipar, a Disney-vel az élen. Ebből nem kérek. Inkább a régi Predatort akarom, aki nem JAÓSKA, amelyik könyörtelen mészáros és szívtelen ragadozó. Ez meg egy ratyi érzelgős nulla, az egyetlen férfias benne a mély hangja. Nincs olyan momentuma a filmnek, amelyre jó szájízzel tudnék gondolni. persze senki sem szereti nézni a kedvenc disznójának a vágását. Szegény Röfi, mit tettek veled? Jelentem a Predator nem lett levágva, csak a nagy mesecég feldobta az asztalra és seggbe rakta erőszakosan és többször is. Két eset lehetséges: vagy jön ezután a nulla után egy nagyon jó Ragadozó múvi.. Vagy maradnak az emlékek és régi filmek nekünk. Senki nem a könyörületes hippi Predator miatt szeretett bele ebbe a franchise-ba.
Azért volt ám heppiend: hazafelé hotdogot ettem és Arany Ászokat ittam a vonaton.
Na ennyit erről a filmes okádékról.
0 megjegyzés:
Megjegyzés küldése